HAYDAR DÜMEN E SORULAN İLGİNÇ SORULAR

Logo
HAYDAR DÜMEN E SORULAN İLGİNÇ SORULAR
  • 13178 Okuma
  • 0 Yorum

Kadınlar peşimde koşuyor

25 yaşındayım. İlişkiye girince 2 saati buluyor, yorulmuyorum. Kadınlar arasında dedikodu yayıldı. Herkes peşimde koşuyor, para teklif edenler bile var. Sevdiğim kızla olursam bu süre kısalır mı?

CEVAP: Sevgili okurum, sen biraz para toplamaya bak. Azgın kadınlar sağ olsun. Böylece keseler dolsun. Valla sana da aşk olsun. İyi pazarlayıcısın. Gel sana ticaret ya da turizm bakanlığında görev verelim. Çelik çomak oynatarak dış borçları sıfırlayalım. Geçen gün şöyle bir olay oldu. Yolda giderken kadının biri başkasına çarptı. Aralarında bir tartışma başladı. Sonra anlaştılar. Meğer çarpan sana koşuyormuş, çarpılan da yorgun bitkin senden dönüyormuş. Birbirlerine sarıldılar, ardından kaldırımlara yayılmış bir mahalle kafesine daldılar. Sevdiğin birini bulursan evlenmeden önce hayatını anlat kızı üzme.

Kız minibüste fantezi yapmak istiyor

Kız arkadaşımla 2 ay önce ilişkiye girmeye başladık. Kız önce korktu, ağladı. Şimdi ise minibüste bile fantezi istiyor. Onun bu isteği artar mı yoksa azalır da benden sıkılır mı?

CEVAP: Sevgili okurum, şu minibüs olayı keyifli şey be! Şimdi düşün, fonda çok güzel arabesk şarkılar... Orhan Baba mı desem, Müslüm Amca mı, Kibariye Teyze mi? Onlar döktürürken tabii ki insanın kanı kaynar. Aynı acılı orman kebabı yerken insanın dili damağı doymak bilmez ya, işte öyle. Minibüste bu şarkıları dinleyen gelir aşka: “Ah ulan ah! Kader utansın” der! Aklından neler geçer? Aşk, seks, fantezi... İşte senin kız arkadaşın bunu yaşıyor, elinde değil. Fantezilere bir şey demiyorum ama şu minibüstekine bir son verin. Hemen orada, o durakta inin. Öteki durağa kadar ne olacağını ben bile kestiremiyorum!!! Ve en kestirme yoldan koşar adımlarla güvenli bir yere sığının. Tabii bu da bir ev ortamı olsun. Ama asla kızın evi olmasın. O gün abisi işten erken çıkmış olabilir, dikkatli ol. Bak bu kadar nasihatı sana baban bile vermez. Bugün babalığım tuttu, bol keseden dağıtıyorum, kıymetini bil.

Penisime ip bağlasam?

14 yaşındayım. Sorunum penisimin ince olması. Her gece yatmadan önce penisime ip bağlayıp gersem olur mu?

CEVAP: Kopar yavrum, kopar. Derin uykuda bir dönüş yaparsın küt diye kopar. Yaşanmış bir olaydır: Çocuklar tarlada öküzlerini otlatıyorlar. Bir ufaklık güneşin altında uyumuş kalmış. Arkadaşları, çocuğun penisine ip bağlıyorlar. İpin de tek ucunu da öküzün boynuzuna takıyorlar. Güya gülüp eğlenecekler. Öküz kafasını birden çevirince penis dipten küt diye kopuyor. Koparma yavrum koparma. O işe yarayacak. Onu beğenen biri olacak.

1500 kalori harcar mıyım?

26 yaşındayım. 103 kiloyum. Mastürbasyon yapan kişi 1500 kalori harcıyormuş. Mastürbasyon yapsam zayıflar mıyım?

CEVAP: Sevgili okurum, bir mastürbasyon 1500 kalori olsa, “Günde 5 atıyorum(!)” diyen 7500 kaloriyle mahalleyi bile ısıtırdı. O da mastürbatör değil, jenaratör olurdu. Sana insan jenaratörü diyesim geliyor. O zaman senin yağına, yakıtına bakalım. Çok yeme, kilona kilo katma, jenaratörün de kayışını kopartma. Yemekte perhiz kadar mastürbasyonda da irade düğmesine bas, yakıtı da azalt ki dengeler kurulsun. Yoksa iğne ipliğe dönüverirsin vallahi, ben çekemem bu vebali.

Sevişirken uyuyakalıyorum

Penisimin ereksiyon hali ise 6 santim. Kız arkadaşımla ilişkiye girecektik. Sevişmeye başladık ama ben uyuyakaldım. Ne olur bana yardım edin. RUMUZ: ARCHILL_CGR

CEVAP: Yaş kaç, yaş sevgili okurum. Yaşı öğrendik yani 18 diyelim. Peki kilo ne kadar? 80’nin üzerindeyse penisin yarısı kasıktaki yağ dokusu içinde saklanıyor. Eğer kilon 60’larda ise, boyu küçük. Ama ufaklık formülünü bulmuş. ‘Uyusunda büyüsün’ moduna uymuş. Sen girdin kızın koynuna, bu sefer geldin bilinçaltının oyununa. Bilinçaltın henüz çocuk. Kızı anasının kucağı sanıyor ve kendini kızın kollarına bırakıyor. Ya kızımıza ne demeli? Bir yanda boyu, öteki yanda erkeğin uykusu.

Kız ‘Piercing taktır’ dedi

18 yaşındayım. Kızlar penisimi görünce ürküyor. Bir kız arkadaşım penisimin kenarlarına piercing taktırmamı önerdi. Siz ne dersiniz?

CEVAP: Piercing işi pahalı yavrum. Sen maske taktır, maske. Örneğin prezervatifi resimle. Güler yüzlü olsun. Göz rengini partnerin seçsin. Sarı saçlı bir kız resmi asla olmasın, partnerin kıskanır. Dilersen kendi penisini de boyarsın. Demek ki kızlarımız da azmış! Değerli okurum, beni mi dinleyeceksin yoksa kızların önerisine mi kulak vereceksin? Kozlar onların elinde, kızların dediği olur. Piercing için penisinin derisi delinince acısı da içine işleyince bas feryadı, hatırla Haydar Hoca’nı.

Şişme kadınlar daha çekici geliyor

 21 yaşındayım, yakışıklıyım. Şişme kadınlarla ilişkiye girmek normal ilişkiden daha çok hoşuma gidiyor. Onları daha çekici buluyorum. Ne yapmalıyım?

CEVAP: Yavrum, sizler ‘Şişmeler Derneği’ kursanız! Ve bunun sanayisini büyütseniz memlekete büyük hizmet olur. Çeşitli modellerini yaparsınız, kimsenin gözü arkada kalmaz, ulaşamadım demez. Örneğin; Marilyn Monroe, Sophia Loren, benim yenilere pek aklım ermiyor. Yabancılardan şaşmayın, sakın ha bir yerli model yaptırıp satışa sunmayın. Haftasına soluğu öteki dünyada alırsınız. Bak ben buradan reklama başladım bile. Kadın dırdırı yok, yemesi, içmesi, gezmesi, giyinmesi, yazlıktır, kışlıktır, seyahattir, takı, kuaför hiçbiri yok. Üstelik ağzı var, dili de yok. Yatır kayınvalidesinin kucağına, 1 hafta anan başını okşasın. Ancak ufak iki kusuru var; biri soğuk, onu ısıtırsın, ikincisi, ruhu da yok! Eğer senin de ruhun yoksa bir yastıkta kocarsınız. Ömür boyu mutluluklar, Haydar Hocanız da bu yaşta bu zekanızı kutlar.

Boyum gibi penisim de uzar mı?

15 yaşındayım. 1.75 boyundayım ve 60 kiloyum. Penisim 16 santim. Acaba boyum ve penisim daha da uzar mı?

CEVAP: Bence uzamasın, ayrıca neden uzasın ki? Tarlaya ya da bahçeye korkuluk mu olacaksın? Yoksa basketbolda şampiyonluğu mu yakalayacaksın? Ülke ortalamasında boy uzunluğun yerinde. Biraz daha büyüyeceksin. Ananın pişirdiği mantıları, revanileri yiyeceksin. Kilo da alacaksın. Oraya demir atıp çevrene bir bakacaksın ki kızlar dolu. Çoğu değiştirip yolunu sana yönelmişler. “İşte aradığımız genç bu” demişler. İyi ama bu falıma sen bana söz ver: Girme kızların kanına.

Prezervatif tırtıklıysa çocuk huysuz olurmuş

23 yaşındayım. Yakında evleneceğim. Prezervatifin çok çeşitleri varmış. Duydum ki çilekliyse çocuğun neşeli, muzluysa somurtkan, tırtıklıysa huysuz olurmuş. Böyle bir şey olması doğru mu?

CEVAP: Hangisini istersin oğlum? Bizde çeşitleri bol. Kanlısı var, kansızı var. Ağıt yakanı var, neşeden göbek atanı var. Zıpkın gibi olanların yanında deniz anası gibi kumsala vuranları var. Uslusu var, yaramazı var. Yatak yorgan aramazı var. Var oğlu var da, niyetinde ne var. Parfümlüsü pahalı. Böylesi olsa anasıyla onu paylaşamazsın. Delikanlı olunca da kızların elinden alamazsın. Sen istersen üç ay muz ya da çilek kürü yap. Sonra evlen. Önce karını sev, ona tap. Sonra çilekli yorganı üzerinize at ve keyfine bak. Aman dikkat!

Hergün acılı dürüm yiyorum, acaba ondan mı acıyım?

17 yaşındayım. Kendimden 2 yaş büyük sevgilim var. Onunla oral seks yaptık, bana penisimin acı olduğunu söyledi. Babam kebapçı, her akşam 2 acılı dürüm yiyorum. Bunun anlatınca kız sorunun bundan kaynaklandığını söyledi. Ne olur yardım edin. Acıdan, dürümden, babamın mesleğinden nefret etmek üzereyim. RUMUZ: ACILI DÜRÜM

CEVAP: Acılı dürüm, peyniri yağsız, eti danadan olsun. Yufkası iyi pişsin, yanında bir bardak ayran, iki domates... Lütfen söyle babana bunları bana göndersin. Öyle ya biz de yemek yiyeceğiz, çay içeceğiz. Yaptığımız işe de bir değer biçeceğiz. Benim gözüm yükseklerde değil. Kulağına söyleyeyim eğil. Hani Yunus Emre’nin “Cennet cennet dedikleri birkaç köşkle, birkaç huri” sözünü duyan gençlerden biri ayağa kalmış “Daha ne olacaktı” demiş. Bunun gibi işte köşk möşk, huri muri istemem. Bir dürüm bir çözüm, anlaştık mı iki gözüm. Bir dürüm için bana ne diller döktürdün. Sana gelince; babanın mesleğine saygı duy. Acıyı kes, kurala uy. Organa sür biraz tatlı, sonra olacaksın beyaz atlı!!!

Prezervatif yok balon kullanıyorum

Bizim köyde prezervatif satılmıyor. Ben oğlanın sünnetinden kalan balonları kullanıyorum. Acaba bir zararı olur mu?

CEVAP: Değerli okurum, balondan prezervatif keşfini böylece tarihe mal ettik. Yavrum, balonu kestin. Ağız bölümü çok dar. Bir biçimde taktın. Yani orada ne kadar duruyor, ne kadar kalıbına uyuyor, onları bilemiyorum. Canın sağolsun. Ancak balon gebe kalma şansını çok önlemez. Bir ihtimal eşin gebe kalırsa balon yüzlü yani toraman çocuk ortaya çıkarsa, hayat boyu yüzüne bakar “Hey be, balon bana yaptığından memnun musun? Ne umduk ne bulduk” diyebilirsin. Hiç üzülme. Umarım, senin küçük balonun patlamamıştır. Hadi kolay gelsin.

Ajda pekkan gibi kadınım ama...

69 yaşında, Ajda Pekkan gibi kadınım. Kocam 74 yaşında ve kalp hastası. Geçen seneye kadar haftada iki kez seks yapıyorduk. Sanki kocamın pili zayıflayıverdi. Benden kaçıyor. Acaba başka biri mi var? RUMUZ: GÜL KURUSU

CEVAP: Gül kurusu, gül kurusa da bitmez kokusu. Sen dikensiz gülüm, 68 yaşına kadar 73 yaşındaki kocanla haftanın iki gün yatak spor bayramı yapmışsınız. Sen Ajda Pekkan güzeli, torunlarının tatlı ninesi, haksızlık yapar gibisin. Kocacığına da dayanıklı pil istersin. Olur, pillerden iki tane takarsak olur. Piller... iki tane takarsak oynar bile koca filler. Ama o fillere yüz vermez başka dişiler. Çünkü bu konuda kimse işi şansa bırakmaz. Sen rahat ol, seninkinin kıymetini bil. Ateşinin fazlasını da aklından sil.

Kişisel sperm bankamı kurdum

Yarım çay bardağı menimi 5 gündür buzlukta saklıyorum. 3-4 yıl sonra çocuk yapmak istediğimde kullanabilir miyim? Kişisel sperm bankamı kurduğumu, Türkiye için bir ilk olduğunu düşünüyorum. Sizce de öyle mi? RUMUZ: NO FROST

CEVAP: Yaşa be! İşte bunu bekliyordum kaç yıldır? Vezüv Yanardağı’nın patlaması gibi “Hadi be” diye diye sabrımın sonunu gelmiştim, sen ülkeyi kurtardın ve devrim yarattın. Ve çocuğum, evlenemeyen kızlar, genç yaşta dul kalanlar, 20 yıl sonra Türkiye’nin her yerine senin heykellerini dikecekler. Bu ülkede her şey olur. Önemli olan ilk olmaktır! Amma velakin bir dert var. Ülkenin elektrikleri çok kesiliyor. Tam orada spermlerin üşümüş, birbirine sokulurken ve derin kış uykusuna yatarken elektrikler kesiliverirse. Şimdi bir de başımıza jeneratör masrafı çıktı. Her neyse, sponsorun benim. Ne kadar paraya ihtiyacın varsa söyle.

Arkadaşım kızlık zarımı dikebilir mi?

17 yaşında kızım. Eski nişanlımla 6 kez ilişkiye girdik ama ayrıldık. Şimdi kısmetim çıktı, evleneceğim. Acaba kızlık zarımı evde dikebilir miyiz? Biçki dikiş kursuna giden bir arkadaşım var. Bana “Haydar Hoca tarif etsin, dikerim” dedi. Ne olur yardım edin.

CEVAP: Her şey olur yavrum, bu dünyada olmaz olmaz. Siz iyi bir yoldasınız. Zarını diktirecekler sıraya girsin, herkes bedelini ödesin. Altı kerelik olay bir çizikle silinsin. Ben bilmem. Sordun da söylüyorum. DİKECEK makineyi ve ustayı keşfederseniz neden olmasın, neden keseler dolmasın? Kızım, yalnız ufak bir engel olabilir. Makine bu ya, o sırada kazara bir başkasının eline düşer, o dikiverirse işte buna karışmam, böyle kirli işlere de bulaşmam.

Şişme erkek almak istiyorum

17 yaşında kızım. Birçok kişiyle ilişkiye girdim. Beni tatmin edebilecek, ateşimi söndürecek, yalnızlığımı giderecek, titreşim, hız, boy ayarı ve sesi olan, şişirilmesi kolay şişme erkek almak istesem ne kadar para bulmam gerekir?

CEVAP: İlişkiyle kevgire dönmüş bekar okurum. Şişme erkek olayı sana kalmış ama çok şey istiyorsun be kızım. Hız, boy ayarı, bunun için iki mekanizma gerekli. Bunlar monte edilir, bir elin yağda, bir elin mekanizmalarda... Lastikten erkek sahibinin kölesi. Bir de konuşanını istiyorsun, bir süre sonra sana ne söyleyeceğini biliyor musun? Şişme erkek “Yıprandın, yer bezine döndün. Bende artık zevk kalmadı, işte söndüm” falan filan... Dayanabilirsen dayan. Sıra geldi, ona bir vibratör taktırmaya. En kolayı o. Sorun şişirmede. Onda teknik farklı. Göz süzme, striptiz yapma, baygın bakmadan o şişmez. Sen kolay şişirmeye alışmışsın. Ama bir zahmet biraz üfleyiver ya da bir pompa al. Ama yanlış yapma, yerinde kullan ki patlatma!!!

Sarımsak yiyen kadın hamile kalmaz mı?

50 yaşındayım, hanım 39 yaşında. 7 çocuğumuz var. Benim oğlan yerinde durmuyor ama hanımın da hamile kalmasını istemiyorum. Köyde prezervatif yok. Sarımsak yiyince kadın hamile kalmıyormuş. Acaba doğru mu? RUMUZ: AZGIN KARTAL

CEVAP: Sarımsak, her derde deva sarımsak. Bir adam gider meyhaneye, yer sarımsaklı cacığı, yutar haydariyi, kebabı üstüne ekler. Yemeklerden sucuklu yumurtayı bekler. Turşunun üzerine sigara, alkolle iyi gider şiş ızgara. Kafa dumanlı, evde bekliyor 7 çocuklu kadın, o ki 7 canlı. Sıra yatağa geldi. O koku kadının iştahını yere serdi. O sırada sel bastı, lağım patladı, kokusu tüm mahalleyi kapladı. Nüfus planlamasına sarımsak da kitaplardaki yerini aldı.

Japon turistten bana radyasyon bulaşır mı?

Turizmle uğraşıyorum. Japon bir kadın turistle ilişkiye girdim. İlişki bittikten sonra bana nükleer santral Fukuşima’dan geldiğini söyledi. Acaba bana radyasyon bulaşmış mıdır?

CEVAP: Kızlar zaten radyasyonlu değerli okurum, Japonya’dan gelenler ise 3 kat radyasyonlu. Biri ta Hiroşima’dan, ikincisi nükleeer santralin patlamasından, asıl olanı ise anadan doğma kendilerinden radyasyonlu. O incecik seslerin, küçük ayakların, çekik, minik gözlerinin kaynağı bu işte. Gelelim senin Japones ufaklığa; kızı götürdün odaya attın. O sırada radyasyon aklına gelmedi, değil mi? Senin makine radyasyonlu bir titreşim de mi almadı? Diyelim ki bu kız 1 hafta sonra yine sana gelse... Geri mi çevireceksin? Türk delikanlısına yakışır mı? Ve sen, radyasyon dedektörü makinenle evlendiğinde sondaj yaptığında çekik güzlü kızın doğarsa, hiç şaşırma. Radyasyon madrasyon yok, hadi git işine.

Kebapla penisim 5 santim uzadı

4 çocuk babasıyım. 7 yıldır kebapçılık yapıyorum. Sürekli kebap yediğim için cinsel organım 7 yılda 5 santim uzadı. Bu etten kaynaklanıyor olabilir mi?

CEVAP: Kebapçı, seni gidi akıllı geçinen hesapçı. Öyle ya ye kebabı, yat yatağa, çek yorganı, organ ana karnında büyüyen cenin gibi 7 yılda 5 santim büyüyor. İyi hesap, iyi kâr. Ama bu işte bir bit yeniği var. Akıl evvel kebapçı, 10 saf erkeği bile kandırsan, onlara her gün bir porsiyon kebap satsan, yılda 3650 porsiyon eder. Kebap yiyenlerin de ellerinde cetvel. Ne var ki büyümüyor meret. Sen yine hesaba devam et. Yani bu yolda müşterilerin artsa, okurumuz da kebapçılığı bırakıp zengin olsa, lüks bir restoran açsa. Ah ah!! Nerede o günler? Allah yine koyunları korudu, yoksa kebap yolunda soyları kururdu.

7 kilo vermek için kaç kez seks yapmalıyım?

24 yaşında kızım, 10 kilo fazlam var. İlişkinin çok kalori yaktırdığını okudum. Ayda 7 kilo vermek için kaç kez cinsel ilişkiye girmeliyim? RUMUZ: THINGIRL

CEVAP: Sevgili okurum, koşarak merdiven çık, 15 dakika yürüyüver canım. Biraz mutfağa gir, çarşıya çık, falan da filan. İşte sana 15 dakikalık cinsel enerji tüketimi. Diyelim ki bu yöntemle 10 gram verdin. Günde 7 kez ilişkiye girersen 70 gram vereceksin. Oysa 70 gram vermek için pekala 700 metre yürüyebilirsin. Ayda 7 kilo vermek içinse günde 233 gram vermen gerekiyor. Bunu da 10’a bölersen günde 23 kez ilişkiye girmen gerekiyor. Hadi sana kolay gelsin.

Sabaha kadar 10 kızla oluyorum

24 yaşındayım. 10’a yakın kız arkadaşım var. İşten çıkınca hepsine gidiyorum. Sabah oluyor ama doymuyorum. Ne olacak halim? RUMUZ: ESMER

CEVAP: Esmerim, aklını başına topla. O kadınlar bizim kızlarımız, bacılarımız. Gelelim hesaba: Akşam saat 20.00, sefere çıkacaksın. İlk ziyaret ya Fatih’e ya Rami’ye. Fatih’te işi bitirdin. Rami’de yiyeceğini yedin. Şişli’ye şişlemeye gideceksin. Oradan Teşvikiye. Kız uyudu, seni bekleye bekleye. Kapıyı çaldın, açmadı. Yöneldin Sarıyer’e. Saate baktın, gecenin 03.00’ü. 4-1 galipsin, daha önünde 5 maç var. Ben seni nereye salayım? Eminönü’ne mi yoksa Osmanbey’e mi? Onlar sana dersini verecekler. Bu kızlarımızın lafla bile olsa namuslarına dil uzatmanın hesabını sana soracaklar

yazar

18 YAŞLARINDA MİLLİYETÇİ BİR GENCİM